Моя совсем ещё недавно любимая подружка перестала быть ценностью для меня.
Дело в том, что я привыкла воспринимать людей такими, какие они есть, принимаю их или не принимаю, исходя из этого. Приятные мне люди не идеальны, как и вообще любой человек. И мне стало костью в горле осознание того, что я опять глупа по жизни. Проблема в том, что я никак не влияю на этих любимых мною людей. Они ведут себя, как ведут, а я не обращаю внимания, потому что я ими очарованна. И для меня огромным сюрпризом становится их гнусное отношение ко мне, открывшееся невзначай. Хотя я изначально вижу способности человекаи характер. Не слепо же я ведусь на тех, кто ручкой мне помашет. Я сама выбираю и пристаю. Моя политика неправильна. Потому что я сразу одариваю комплиментами и говорю, мол, какой ты хороший(-ая) и лучше всех. И они ставят себя в высокомерное положение. И нормально, нормально так. А потом начинается моя депрессия, и я открываю душу, о том, что я чмо, ничтожество, говно. И они это запоминают. И назад дороги нет. Потому что они короли по жизни, а я дерьмо. И всегда мне говорят об этом, дают знать. В каждом обращении прослеживается это. И говорят, что я чудесна, что я любима ими, несмотря ни на что. Конечно, кому же хочется, чтобы их обожатель их оставил? И устраивают мне скандалы и концы света всякий раз, как я скажу что-то вопреки их мнению или наперекор их действиям пойду. И выставляют меня потом виноватой. Это я, мол, дура такая и говно, мне, мол, надо извиняться перед их величеством. И я извиняюсь, потому что верю в них, верю в их хорошее отношение, считая, что если любовь в основе, то неважно, чем она обусловлена, главное, что она есть.
Я себя не уважаю. Я в тумане вечно смотрю на людей. И мне казалось, что я так круто в них разбираюсь. Да, я вижу, кто чё из себя представляет. Но я постоянно прогинаюсь, постоянно даю слабину. Откуда во мне столько безмятежной доброты, блять? Меня же предают всё время и вытирают об меня ноги, а я только и делаю, что безвозмездно дарю себя. Любому человеку позволь хоть раз воспользоваться тобой, и можно крест ставить на отношениях взаимно преданных.
Я , блять, собачнка. Ничтожная. Тупаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Люди не ценят меня. Обменивают меня. Потому что всем надо, чтобы вокруг было много людей, какая нахуй разница каких, лишь бы более-менее подходящих. Преданность не нужна. А я одиночка, я сильно, блять, поэтому привязываюсь. И серьёзно отношусь к тем, кого выбираю себе в друзья.
Я вся, блять, на поверхности. И ни черта, оказывается, во мне нет ума и интересности. Потому что я сразу представляюсь, раскрываюсь. Сразу люблю и на всё согласна. Жертвенница ебучая. Сочувствую, помогаю.
Кому это надо?
а ещё важнее, КТО ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕТ?
Я бы никогда не подумала, что что-то подобное буду вынуждена обдумывать. Но жизнь бьёт. Бьёт опять. Я никак не вылезу из идиотизма.
И правильно он мне говорит. Всё чертовски правильно. Опять все правы, кроме меня. Я не хочу знать грязи. А придётся, потому что вся жизнь в ней. Чтобы радоваться и позитивничать, нужно разбираться в невзгодах, знать, что к чему и как.
В моём возрасте посмотришь на людей и охуеешь.
Мной никто не дорожит. Просто никто.
Я не дорожу.
Комната вся в дерьме, одежда в дерьме. Ничё никогда не сделано, столько дел отложенных.
Лень вселенская и туман в голове. Почему я ни хуя не понимаю в этой жизни?